本当は書くべきじゃないのかも知れんが久々に堪えられない思いになった。
一応、医者の端くれとして働いている。
こういう生業だから人の死に接するのは少なくない。
ちょっと前診察に訪れた若者に余命宣告したばっかりだ。
俺:「まことに申し上げにくいのですが…」
男:「はい。」
俺:「肺癌です。しかもだいぶ進んでます。はっきり言います。１年もつかどうかです。」
男:「……ガ」
俺:「？」
男:「ガーン……。なんちって。」
俺:「け、結構余裕ですね…。」
男:「ええ、まぁ。」
聞けば酒も煙草もやらないというのになんとも不憫な巡り合わせであった。
ただ衝撃的な事実を告げられてもこの歳でこれほど冷静なのにも驚いた
男:「ああー、参ったな。」
俺:「…」
男:「あの、入院とか治療の開始とか、すぐ始めないといけませんかね？」
俺:「ええ、それはもう。すぐにでも取りかからないと。」
男:「うーん。一ヶ月待って頂けないですか？」
俺:「何かあるんですか？」
男:「母が、来月楽しみにしていた旅行があるんです。俺がこんなんだって知ったら、とても安心して行けないでしょうし…。」
俺:「そうですか。ですが猶予もそうないのが現状です。」
男:「ですよね。参ったなぁ。そういや再来月は父親の誕生日なんですよ。」
俺:「………」
男:「参ったなぁ。ホント参った…。時間全然足りないですよ。親孝行してないんですよ。」
段々と声が震えてくる。
男:「両親に、いつか生でオーロラ見せてやるって約束したんですよ。このまんまじゃ、孝行どころか最悪の親不孝行者じゃないですか…。」
他にも兄弟にああしてやりたかった。
友人にこうしてやりたかった。
職場で迷惑かける。
など自分の身の上よりもあくまで周囲への迷惑が申し訳ないと悔やんでいた。
最後の方は泣き崩れてしまった。
こんな状況ですら他人のことを考えられるような若者が、
どうして死を目前とせねばならないのだろうか。
どんだけ体験したって決して慣れるもんじゃない。
そしてこんな若者一人救えない俺の不甲斐なさに一緒に泣いてしまった。
[2回]
涙が流れない。
最後に涙を流したのは中学２年の時だ。
それ以来涙を流していない。
涙腺が強いと思っていた。
人より涙腺が強いから。
同じだけ悔しくても涙が流れない。
人より涙腺が強いから同じだけ悲しくても涙が流れない。
人より涙腺が強いから同じだけ感動しても涙が流れない。
ずっとそう思っていた。
だけど涙が流れない理由はそんなことじゃなかった。
人より悔しくないから涙が流れない。
人より悲しくないから涙が流れない。
人より感動しないから涙が流れない。
ただ単純にそういうことなんだろう。
人より真剣じゃないから悔しくない。
人より真剣じゃないから悲しくない。
人より真剣じゃないから感動しない。
きっと人生に真剣じゃないんだ。
思い返せばいつだって真剣じゃなかった。
何もかもが中途半端。
そんなだから何もかもが薄っぺらかった。
なんて薄っぺらい人生なんだろう。
なんて悲しい人生なんだろう。
なんてつまらない人生なんだろう。
なんて人生なんだ…。
だけどそんな風に思っても、
まだ涙は流れないんだ。
薄っぺらすぎて人生に嫌気がさすことすら無いんだ。
どうすれば人生を賭けられるようなそんなものに出会えるんだろうか。
人生を賭けられればいいのに。
そして人生に嫌気がさせばいいのに。
そして人生に光がさせばいいのに。
そして涙が流れたらどんなにいいことだろうか。
この詩を読んでどう思いますか？
レビューに何書いてもいいと思います。
『俺は強い！』
いいことじゃないですか。
ただ強いことと泣くことが
なんの関係があるんですか？
じゃあ泣く人は弱いんですか？
あなたより強くて泣いてる人は世界中にいます。
感動して流す涙
別れを惜しむ涙
悔し涙
怖くて流す涙
涙の理由が言えることは
とても素晴らしいことです
本気で
『強いから泣けない』
なんて思ってるんなら人間やり直した方がいいですよ。
少し言い過ぎましたがそのくらいムカつきました。
不快な思いをされた方本当にごめんなさい。
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