我が家に赤ちゃんが産まれて二ヶ月経ったね。

母さんのお腹にいる時はいつも｢赤ちゃーん！｣て声かけてくれたね。

でもやっぱりどこかで不安だったんだね。

赤ちゃんが産まれて来る時、母さんが痛くて泣いていたら、泣きながら｢お母さーん！｣て呼んでくれてたね。

赤ちゃんが産まれたら笑顔で｢赤ちゃん！｣
て言ってくれたね。

これからは家族四人で幸せになろうって思ったよ。
お姉ちゃんとお父さんで赤ちゃん抱っこして微笑んで、それを幸せに感じながらご飯の支度をする。

そんな光景を想像しながら退院したよ。

でも想像とは違った。

目を離せば赤ちゃんの目を触るし、おもちゃの様に扱う。

私が注意しても言う事を聞かない。

おっぱいをあげているとわざと赤ちゃんを叩く。

怒っても｢うるさい！｣って反抗する。
夜も寝てくれない。

赤ちゃんがやっと寝たと思ったらわざと起こす。

それに腹を立ててついついお姉ちゃんを怒鳴るね。

泣きながら眠るお姉ちゃんを見て自己嫌悪してるよ。

何でこうなるの？こんなはずじゃないのに。って、毎日泣いてたよ。

お姉ちゃんの頭を撫でながら｢ゴメンね。｣の繰り返し。

それから二ヶ月。

徐々に赤ちゃんのいる空気にも慣れて来たね。

まだまだ赤ちゃんへの扱い方はドキドキするし、ちょっかいも沢山出すけど、段々お姉ちゃんになってきたね。

母さんが手が離せない時に赤ちゃんが泣くと、トントンしてくれてるの知ってるよ。

いつもお風呂で赤ちゃんを洗うの手伝ってくれてありがとう。

いつも怒ってばかりで、ゴメンね。

ちゃんと見てあげられなくてゴメンね。

赤ちゃんにちょっかい出してるのは、母さんがお姉ちゃんに目を向けるからなんだよね。

ニコニコしながら、不安なんだよね。

その三歳のちっちゃい頭で考えてるんだよね。

分かってあげられなくてゴメンね。

こんな母さんでゴメンね。

こんな母さんでも、笑顔を毎日くれてありがとう。

大好き。

[3回]

母の、お姉さん。
あれから9年、経ったんだね

長かったし、短かったよ。夏の暑い日、その前日まで台風やらで雨や風、夏の暑い気候じゃなかった

でも、あなたが死んだ日、物凄く暑くていつもより早く起きた。

急にだったよね
うつ病でもう無理で新幹線に飛び込んで一瞬で
あなたが死んだ踏み切りを通っておばあちゃんの家に行った。
死ぬなんて、分からなかった。
皆生きて、死ぬ…??
今でも泣くことの出来なかった命日。
明日も会えるんじゃないか
明後日も笑った顔見してくれるんじゃないか
ただその問いが虚しく心の中で呟かれていた。


もっともっと俺が大人だったら変わって居たのかな
あなたは死なずにすんだのかな

あなたみたいな人になりたくて、あなたに憧れて今も歩んでいます。少し我慢してたり無理してんのか分からないけど、でも、ちゃんと自分の道を歩んでいます。


まだガキ過ぎて困るくらいだけど、もう一度だけあなたが笑った顔と声を見て聞きたいです。

叶わぬ夢かもしれないけど

[1回]