長男の出産から２年半。
待望の第二子を授かり幸せいっぱいだった。
激しい悪阻で毎日布団とトイレの往復に
切迫流産気味で動くと出血の繰り返し
長男の相手もまともにしてやれなかった日が続いた。

長男に寂しい思いさせてまで
安静にしていなきゃならないなら
お腹の子は諦めようなんて
覚悟まで決めていた。
安定期に入ると落ち着いて
長男と散歩したり
遊んだりアクティブにすごせた。

………妊娠９か月半ば陣痛がきた。
病院に行くと即入院。
しかも絶対安静でトイレすら起きれない。

もちろん長男とは
離れ離れ。

私の希望と先生の方針で
「多少母体に負担になっても赤ちゃんを第一に考えて処置をする」事になった。
陣痛を抑える点滴を２４時間打たれて
それでも毎晩くる陣痛に耐え続けた。

長男の寂しさの為に諦めてもいいなんて思ってた命を
この時は必死で守りたかった。

充分外でも育つ状態で産んであげたかった。
２週間入院した。

成期産に当たる３７週に入ったその日
本陣痛開始から１時間かからず長女が誕生した。
奇跡的に2500gをわずかに上回って生まれてきてくれたので
保育器に入る事もなく五体満足健康に生まれてこれた。

生まれてすぐに抱っこした時
小さくて小さくてつぶれてしまいそうな長女が
愛しくてたまらなかった。

あまりの早さに希望してた家族の立ち合いは叶わなかったけれど
不思議と夫と長男に支えられてる感覚があり
長女と二人で頑張った。

長女はなぜか産後まったく体重が増えず
管理入院で先に私だけの退院となった。

これは神様がくれた
長男に寂しい思いをさせた分存分に甘えさせる為にくれた
ご褒美だったのかもしれない。

頑張っていたら
必ずいい方向に進んでいくんだね。

長女の誕生は
私たち家族を絆で結び
そして愛をたくさん教えてくれた。

二人の子たちへ
ありがとう。
私を母親にしてくれて。
ありがとう。
いつも笑顔をくれて。

これからも
家族４人の絆で頑張っていこうね。

[0回]

18年間ありがとう、貴女と知り合って本当に幸せでした。
貴女と知り合った時は、まだ若かったね！無茶もして自分は人を信じれなく荒れてた時、
貴女と知り合って、貴女に人を信じる気持ちを思い出させてくれ、自分の事を愛してくれ
た、貴女の為に一緒に生きていこうと思い、結婚して幸せにするんだと昼も夜も働き家も
買い子供も二人出来て、これからもっともっと幸せにするんだと思っていた矢先に貴女が
倒れて、一緒に病院に言って、結果を聞いた瞬間に目の前が真っ暗になってしまった、貴
女は癌で余命三ヶ月と…
自分は残り少ない時間を貴女といたいと思い、出来る限り一緒にいたね。
体中に激痛に襲われていても、自分の前では辛い顔を見せずにいたから、自分も何時も笑
顔でいた、ある日ジュースを飲みながら、貴女に出来る事はないかと思っていた時に、自
然と手が動きアルミの缶を血まみれになりながらちぎって指輪を作って照れながら「今は
本物を買えないけど元気になったら本物を買うからね」と…
貴女は目に一杯涙をためながら「ありがとう」
貴女は「もし私が死んだら、私よりいい人見つけて、もっと幸せになってね、子供達の事
よろしくお願いします」と…
自分は泣きそうになったから「煙草を吸って来る」て言って、廊下に出た瞬間に涙が止ま
らなくて喫煙室に入った瞬間に大声で泣いた。
笑顔で貴女の部屋に戻った時に貴女は泣いてたね、「部屋まで聞こえたよ！貴方の泣き声
を初めて聞いたね！我慢しなくていいんだよ」て言われた時、自分は初めて貴女の前で抱
きしめて泣いた。
それから三日後に貴女は逝ってしまった。
あれから七年貴女はどうしてますか、子供達や自分は元気です、貴女の事は一日も忘れた
事ないです。
まだ貴女の元に逝く事出来ないけど、そっちにいったらまた結婚しようね。

[2回]